親の顔色を伺って育った人へ｜“自分を後回しにする癖”の根っこ
親の機嫌を察して動くのが当たり前だった。
家族の空気が悪くならないように、自分を押し殺してきた。
そんなふうに育ってきたあなたは、
今も「自分の気持ちより、相手を優先してしまう」ことに、苦しさを感じているかもしれません。
この記事では、
- なぜ顔色を伺う癖が身についてしまうのか
- 「自分を後回しにする」心理的な仕組み
- そこから抜け出すための具体的なステップ
を、心理学的・インナーチャイルドの視点から、やさしく深く掘り下げていきます。
顔色を伺ってしまう人の特徴
顔色を読む癖がある人には、次のような傾向が見られます：
- 人の機嫌に過敏に反応してしまう
- 対立や不機嫌な空気に耐えられない
- 頼まれると断れない
- 相手にどう思われるかを常に気にしている
- 本音がわからない・言えない
これらはすべて、「人との関係性において安全を確保するための行動」とも言えます。
そしてそれは、多くの場合「子どもの頃の家庭環境」に由来しています。
「顔色を伺う癖」はどこからくるのか？
① 機嫌によって態度が変わる親
ある日は優しく、ある日は怒鳴る。
そんな「情緒が不安定な親」のもとで育つと、子どもは常に周囲に気を配りながら生きるようになります。
・今日は大丈夫かな？
・怒らせないようにしなきゃ
・自分がちゃんとしないとまた怒鳴られる
——そうして、自分の気持ちより「相手の機嫌」が最優先になっていきます。
② 感情を見せることが許されなかった
泣くと「そんなことで泣くな」
怒ると「生意気だ」
甘えると「自分でやりなさい」
そんなふうに感情を否定されると、子どもは「感じることそのものが迷惑」だと学んでしまいます。
その結果、「人に嫌われないために、本音を抑える」というパターンが形成されていきます。
③ 家族の“調整役”を担ってきた
・ケンカの仲裁役
・親の愚痴を聞く係
・兄弟姉妹の面倒を見る役
——そんな「家庭の中の役割」を担ってきた人ほど、自分を後回しにするクセが強くなります。
子どもの頃はそれが「必要な適応」だったとしても、
大人になってもその役割を手放せず、生きづらさにつながってしまうのです。
「自分を後回しにする癖」の心理的な正体
自分より他人を優先してしまう背景には、こんな思い込みがあります：
- 人に合わせていないと、嫌われる
- 自分の気持ちを出すと迷惑をかける
- 我慢しない自分には価値がない
これらはすべて、「傷つかないように、見捨てられないように」と身につけたサバイバル術です。
けれど、これをずっと続けていると、次第に心はこうつぶやきます：
「私は、何のために生きているんだろう」
“自分のために生きる”感覚を取り戻す3つのステップ
① 「本当はどうしたい？」と問いかけてみる
他人を優先しすぎる人ほど、自分の気持ちを感じる習慣がありません。
まずは、日常の小さな場面で、
「今、本当はどうしたかった？」と自分に問いかけてみてください。
② 「NO」と言っても関係が壊れない体験を重ねる
「断ったら嫌われる」という思い込みが強いと、自分を守る境界線が築けません。
でも実際には、きちんとNOを伝えても、関係性は壊れないことが多いのです。
小さな「NO」から始めてみることで、
徐々に「自分を守っても大丈夫」という安心感が育っていきます。
③ 安心できる他者の中で、本音を出す練習をする
本音を出すのは、怖いことかもしれません。
だからこそ、否定されずに受けとめてもらえる場で、少しずつ本音を出す体験が必要です。
その繰り返しが、
「顔色を伺わなくても、ちゃんと大事にしてもらえる」
という新しい感覚を育ててくれます。
しっかり自分と向き合いたい方へ
STEP1：家庭環境が与えた影響を理解する
無料メール講座では、親子関係や感情のパターンをやさしく学ぶことができます。
STEP2：安心して気持ちを話してみたい方へ
初回お試しカウンセリングでは、他人優先・本音がわからないなどの悩みに寄り添いながら、心の奥を一緒に整理していきます。
STEP3：「自分を優先する」感覚を育てたい方へ
継続セッションでは、顔色を伺う癖や「いい子」をやめたい気持ちに寄り添い、
自分の人生を取り戻すプロセスをサポートします。
顔色を伺ってきたあなたは、ずっとがんばってきた
自分の気持ちよりも、誰かの機嫌。
本音よりも、空気や期待。
それを何年も続けてきたあなたは、とても強くて優しい人です。
でも、そろそろ「自分を大切にする番」かもしれません。
自分の声を取り戻し、自分らしく生きていくこと。
その一歩を、ここから一緒に始めていきませんか？