アダルトチルドレンと親との関係｜なぜ大人になっても苦しさが続くのか？

「親との関係がずっと引っかかっている…」

大人になっても、なぜか親と話すとモヤモヤする。
会えば気を遣って疲れるし、離れていてもどこか心がザワザワする。
そんな「親との距離の取り方」に悩む方は少なくありません。

中には「もう何年も会っていない」「表面上はうまくやっている」という方もいるでしょう。
でも心の奥では、「ちゃんとしなきゃ」「親をがっかりさせたくない」という気持ちが消えていないこともあります。

さらに厄介なのは、
「親を嫌うなんて、自分が冷たいのでは？」
「あの人なりに頑張っていたんだし…」
と、自分の感情にフタをしてしまうこと。

こうした葛藤の背景には、アダルトチルドレン特有の“親との関係性”が深く関わっている場合があります。

 

アダルトチルドレンが親との関係で悩みやすい理由

アダルトチルドレンとは、機能不全な家庭で育った影響を抱えた大人のことを指します。
これは「親が悪い人だった」という意味ではなく、安心して甘えたり、感情を表現できる環境が十分ではなかったという背景を意味します。

たとえば──

• 「いい子でいないと愛されない」と感じていた
• 親の機嫌をうかがいながら育った
• 家庭の中で、自分の気持ちより“役割”を優先してきた
• 過干渉、無関心、支配、情緒的な不在などがあった

こうした環境は、子どもの心に「自分らしくいては愛されない」という感覚を残します。
その結果、大人になっても「親の期待に応えなきゃ」「親に申し訳ない」といった思いが、自分らしい生き方を妨げてしまうのです。

 

なぜ大人になっても苦しみが続くのか

「もう親とは距離を取っているのに、なぜこんなに苦しいんだろう」
そう感じる方も多いかもしれません。

それは、親との関係が“外側”ではなく“内側”に残っているからです。

たとえば──

• 決断のたびに「親ならどう思うか」がよぎる
• 何か失敗すると「怒られる」「がっかりされる」と感じる
• 「こんな考え方は親不孝では？」と罪悪感にとらわれる

こうした反応は、子ども時代に身につけた“親に合わせる思考”や“評価されるための行動パターン”が、無意識のうちに残っているからです。

 

自分を責めないで｜それは“あなたの心のせい”ではない

親を恨みたいわけじゃない。
むしろ「ちゃんと感謝しなきゃ」「育ててくれたのに」と思っている。
でも心はずっと苦しかった──そんな方はたくさんいます。

まず大切なのは、「親を責める」ことではなく、「自分の心に起きていたこと」を理解することです。

なぜ、こんなにも気を遣ってしまうのか。
なぜ、親との会話で自分が小さくなるのか。
その背景にある「過去の体験」を優しく見つめていくことが、回復の第一歩です。

 

親との関係を「切る」のではなく、「心の中の位置を変える」

親との関係に苦しさを感じるとき、「距離を置く」ことは逃げではありません。
むしろ、自分の心を守るために必要な境界線とも言えます。

そして本当に大切なのは、
「心の中にある親の存在」を、少しずつ変えていくことです。

それは、「親を許す」こととは違います。
許せない気持ちがあっても大丈夫。
むしろ、自分の感情に正直になることのほうが、よほど癒しにつながります。

カウンセリングでは、親との関係に影響を与えた“無意識の思い込み”や“役割”を丁寧にひもときながら、
自分自身の軸を取り戻していくサポートをしています。

 

あなたの人生は、あなたのもの｜安心して生きるための第一歩

「親との関係が、今の自分の生き方に影響している気がする」
そう感じたときが、変化のタイミングです。

心の整理には少し時間がかかることもあります。
でも、自分の感情を否定しないこと、少しずつ境界線を取り戻すことは、必ずあなたの人生を軽くしてくれます。

もし、心の奥にずっと残っている苦しさがあるなら、
一度、話してみませんか？
あなたの気持ちを、誰かと一緒に大切に扱うこと──そこから始めて大丈夫です。

 

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